有些婚姻破裂源于“自我缺愛”

　　■許川

　　從小就缺愛的人，會養成兩種本能：過濾力，能敏銳發現伴侶對自己不好的地方，但很容易忽略伴侶對自己的好;補償欲，想要很多的愛，在伴侶身上“找爸媽”，想體驗無條件的愛。

　　缺愛的人，感受愛的能力也會相應缺乏。對愛的體驗太少，對痛苦的體驗太多，對他們來說，感受痛苦的“雷達”一直是開著的，痛苦反而是最習慣的感受，而感受愛的“雷達”基本沒有激活過，也就不知道怎么去用。

　　比如，小時候不被父母重視。聽話，乖巧，父母就開心，一旦說自己想買零食，父母馬上就黑了臉，或者完全不理自己了。

　　于是，孩子會覺得這世上沒有人會愛自己，被愛就一定要有條件，要讓對方開心。所以，他們會發展出很強的察言觀色的能力，敏銳地捕捉身邊人不開心、冷漠、回避的信號，然后不停反省自己錯在哪里，再嘗試去哄對方開心。

　　長大后，進入親密關系，也一樣會這樣——十分關注伴侶不愛自己的信號，但對伴侶愛自己的那些證據，很容易忽略。

　　比如，會牢記伴侶某一次沒有回應自己，某一次回家特別晚，某一次自己反駁他，他臉色特別差，某一次說過自己不好……但卻很難記得住伴侶經?？渥约?、給自己買喜歡的東西，或者兩個人共同經歷的愉悅經歷。

　　一切的好都只是過眼云煙，一切的不好都被銘記于心。

　　缺愛的另一種表現，就是補償欲。進入親密關系后，總是想讓對方遷就自己，愛自己，彌補過去父母沒有做到的那些。一旦伴侶沒有做到，內心就很失望，覺得原來他的愛也是有條件的。

　　要么歇斯底里大發脾氣，迫使對方按自己說的來做;要么就是不停地反省，負面解讀伴侶的所有行為，然后再按自己覺得對的方式去討好他。

　　但你會發現，不停地討好，并不會讓對方回報愛。

　　在這個過程中，伴侶很受折磨。比如，他黑著臉，是因為工作中遇到了不順?；氐郊?，你卻一直懷疑他不愛你，他只好又裝得很積極，證明給你看他沒有變心。又或者，他會用自己的邏輯去看這件事——你老是對他生氣，是不是看不起他了?于是，他也很焦慮，會拼命賺錢，拼命包裝自己，希望能減少你對他的嫌棄。

　　最終，感情一定會陷入惡性循環，兩個人根本就不在一個頻道里對話，卻總覺得對方是在故意傷害自己。如果沒有及時發現這種趨勢，調整雙方的相處模式，感情很容易崩潰。

　　缺愛的人，要長期經營好婚姻，核心就是一定要做到讓自己的內在豐盈、穩定。當你足夠穩定，才能看見伴侶真實的需求，制造愛的流動，當伴侶感受到被愛后，這份愛才會回到自己的身上，真正體驗到被療愈、被擁抱的幸福。

　　(作者系相待心理創始人、資深婚姻情感治療師)