錯位的教養方式導致孩子報喜不報憂

　　孩子感受到父母的關心，才愿意說出心里話。資料圖片

　　對孩子們只是愛是不夠的，我們還必須無條件地去愛，愛他們的本身，而不是愛他們做的事

　　■陳若葵

　　電影《天倫之旅》的男主人公、退休工人弗蘭克對四個子女寄予厚望，他也一直為他們的出類拔萃而驕傲。但是，妻子去世后的尋親之旅，讓他目睹了子女們隱藏多年的真相，他們生活中的苦楚都不曾和自己傾訴：大女兒艾米是公司CEO，丈夫出軌婚姻破裂卻在父親面前假裝和睦;大兒子羅伯特是個鼓手，為了不讓父親失望謊稱要去歐洲演出;小女兒羅絲是個從事舞蹈工作的單親媽媽;而小兒子大衛因過量吸毒致死……這個異國故事中的親子關系，看過后卻有似曾相識之感。

　　如今，遠離父母、只身在大城市打拼的年輕人比比皆是，其中不少人會將自己的快樂、成績和榮耀與父母分享，甚至粉飾自己的現狀，而將所經歷的孤獨、悲傷、艱辛、挫折和失敗等不盡如人意的事情守口如瓶。報喜不報憂，這番操作模式，與弗蘭克的子女如出一轍。

　　然而，這或許并非出自孩子們的本意。中國青年報社社會調查中心聯合問卷網，對2008名受訪者進行的一項調查顯示，55.7%的受訪者覺得報喜不報憂會增加自己的壓力，45.8%的受訪者認為這樣做可能會讓對方失去知情和參與的機會。

　　不難看出，在孩子的報喜不報憂中，不排除親子之間的無奈、疏遠和不信任，這與孩子的成長環境和父母的教養方式不無關系。

　　孩子為何對父母有所隱瞞

　　望子成龍、望女成鳳是天下父母的共同愿望，正如電影《天倫之旅》中，弗蘭克對孩子們的要求有具體的“硬指標”：大女兒成績必須第一;小女兒必須成為優秀的舞蹈家;大兒子要成為偉大的指揮家;小兒子要做畫家。他固執地認為孩子應該按他的方式成長，變得優秀而完美，卻從未在意過孩子們是否真的熱愛，是否在能力上有所不足。

　　據媒體報道，南京一所中學黃老師的女兒成績優異，能歌善舞，愛好廣泛，從小到大都是人們眼中“別人家的孩子”。然而，她卻在留學一年后，在異國以極端的方式結束了自己的生命。她在給媽媽的遺書中寫道：“我真的太太太累了……”，并坦言自己受抑郁癥之擾長達8年，痛苦不堪。但她此前對父母只字未提，黃老師自責對女兒的關心過于物質化了，竟沒有發現女兒長期以來所經受的精神痛苦，沒有給予女兒理解、安慰和幫助!其實，以愛之名讓孩子不堪重負，正是中國不少家長的問題所在。

　　殊不知，在父母期望值高、要求嚴苛的家庭中長大的孩子，往往承受著較大的壓力，而當孩子無論怎樣努力，都難以企及父母設定的人生目標時，長期的失敗體驗會導致孩子難以在內心建立起自尊和自信，當遭遇困境，會習慣地認為“我不夠好”“我不行”，并伴有羞恥感，加之平時很少得到父母的肯定與表揚，致使他們沒能從父母那里得到報憂的勇氣，還有可能因為自卑而破罐破摔。為了不讓父母失望，孩子通常選擇疏遠父母、隱瞞實情、報喜不報憂，甚至走極端。

　　父母忽視孩子、不接納其負面情緒，也容易使他們報喜不報憂。比如，當他們向父母傾訴自己的煩惱時，父母的敷衍、不耐煩、批評、指責、諷刺，或者自說自話、一味地要求孩子堅強而忽略其真實感受和想法，孩子感覺不到被理解、被關注、被幫助、被愛，內心缺乏安全感，也就不愿意或不敢說出心里話、宣泄負面情緒。

　　還有的父母對孩子控制欲很強，與孩子，尤其是青春期孩子之間的界限不清晰，喜歡事事替他們做決定，插手他們的大事小事，不給孩子獨立空間。父母的這種做法，表面上是幫忙，實際上是添亂。為了保住自我的一片小天地，孩子也往往報喜不報憂。

　　父母怎樣做，孩子才愿意實話實說

　　接納孩子與之共情

　　良好的家庭教育始于良好的親子關系，其基礎是父母對孩子的理解、尊重、傾聽和無條件地接納。心理學家卡爾·羅杰斯說：“對孩子們只是愛是不夠的，我們還必須無條件地去愛，愛他們的本身，而不是愛他們做的事。”而“愛他們本身”，就是接納孩子的所有，要求父母既能看到孩子身上的閃光點，接受其精彩的一面，不吝嗇贊許和肯定，鼓勵孩子張揚自身的美好;也能接受孩子的平凡，正視孩子的特點包括缺點，坦然面對他們身上有遺憾和不完美存在。

　　無條件地接納，也包括父母接納孩子的情緒，正向的和負向的，在他們成長中扮演忠實聽眾的角色，心甘情愿地做接受孩子負面情緒的“垃圾桶”;共情他們的感受，拉近和孩子之間的心理距離，并扮演好幫手、好引導者的角色，協助孩子解決煩惱。只有這樣，孩子才會有報憂的底氣，愿意與父母分享他的喜怒哀樂。

　　這其實考驗的是父母的心理狀態，父母首先應有足夠的承受不完美的底氣，接受孩子真實的樣子和真實的需求，不患得患失，不會將自己的需求投射到孩子的身上，逼著孩子去實現父母未能實現的夢想。

　　給孩子安全感

　　作家周國平說，我們之所以對親近的人發脾氣，是因為他們讓我們感覺到安全。

　　如果父母能保持平常心，降低對孩子不切實際的高要求，有足夠的承受不完美的底氣，接受孩子真實的樣子和真實的需求，不患得患失，不會將自己的需求投射到孩子的身上，逼著孩子去實現父母未能實現的夢想，一如既往地給予孩子理解、鼓勵和支持，激勵他們力所能及地做最好的自己，那么，孩子內心就能有足夠的安全感。親子之間的信任度會因此越來越高，孩子的內心也會日漸強大。如此，他們就能夠放松地在父母面前敞開心扉。

　　引導孩子接納不完美的自己

　　對父母來說，讓孩子毫無心理負擔地報憂，接納孩子是第一步;其次，引領孩子認清他們自身的局限，也看到自身的優勢，坦然面對不完美的自己，接納自己。父母可以借一些名人故事或人物傳記開導孩子，使其明白不完美是人生常態，經歷失敗也是人生常態的道理;適當為他們設置一些困難，讓孩子經歷一些挫折、吃點苦，明確自己的努力方向，并逐漸走出低谷。這樣，他們就能在失敗、委屈、焦慮、悲傷中看到希望，而不容易把自己的“走麥城”看成是羞于啟齒的事。

　　嘗試非暴力溝通

　　孩子做錯事或成績下滑，父母的批評、指責辱罵會傷害其自尊心，也更容易激怒他們，不僅達不到教育的效果，反而會加深親子隔閡，導致孩子不僅不報憂，還可能連喜也不報了。毋庸置疑，親子溝通，只有在非暴力的狀態下才會有效。在任何情境中，都需要父母與孩子平起平坐地交流，不批評、不指責，代之以推心置腹、循循善誘。伴隨著父母與孩子溝通次數的增加，孩子會逐漸感受到父母的關心，愿意說出心里話。

　　每個人都渴望被包容，被接納，被看見，被關注，孩子也不例外。如果當他們真實地表達“不足夠好的自己”時確信“父母能接受我本來的樣子，允許我做自己，給予我精神上的慰藉”，他們自然會報喜也報憂。